E-mails chaînes humours

Et voici un e-mail humour qu'on m'a envoyé ! J'ai beaucoup aimé ! J'espère que ça vous plaira.
Si vous aussi vous avez des mails du même genre : partagez-les ! uniquement humours merci !)

La question
est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.

ma mère a la furieuse tendance a m'envoyé des blagues par mail ^^

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

Bravo c'est une trés belle comparaison du riche et pauvre, Elf of Dream, et je trouve ta blague bien marrante.

J'aime beaucoup cette petite blague... elle a tout son humour.

en voila une autre ^^

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se
> réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué
> et triste : 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles',
> dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul
> espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose
> expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre
> charge.' Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien
> tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un
> cerveau ?' 'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme
> ; 200 € celui d'une femme'.Un long moment de silence envahit la salle,
> et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard
> des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
> Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur,
> pourquoi cette différence de prix ?' Le médecin, souriant devant une
> question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent
> moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme
> neufs.'ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE
> SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...Un grand
> coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la
> moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin
> !!!

C'est dommage, j'ai sourit à la fin...

Mouhahhaaaa ! Excélent Elf !!! Merki !

again!

Une fée dit à un couple mariés :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
A diffuser sans retenue.

Je réitère mon compliment !

Objet : 'à méditer : stage pour hommes'



FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller
cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : - COURS OBLIGATOIRES -
1. Apprendre à vivre sans sa mère (*2000 heures*)
2. Ma femme n'est pas ma mère (*350 heures*)
3. je donne ma paie à ma femme (*550 heures*)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne *pisse* pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention...
(exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot 'ASPIRATEUR' :
appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets
( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1
du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6. Réviser son français : le féminin de 'assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

ON = mettre en marche
OFF = arrêter ( ..... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) :
Mon premier 'quick soupe' sans brûler l'eau. ( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Savoir servir le café, sans en mettre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : Apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)


A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui
ont assez d'humour pour en rire!

Ouaiiii ! J'ai déjà deux personnes en têtes qui devraient suivre cet apprentissage intensif !!! Mouhahahahaha

ah..?
et qui devrait suivre ce stage?

héhé 2 gars et une fille !

(pas de noms lol ceux qui se sente viser ils feront le neccessaire d'eux même ! mdr )

J'espère ne pas être dedans.

tu....espères ?
c'est a dire?
tu n'aimerais pas faire de ce magnifique stage de niveau 4 ?

Mmmmmmm, t'es sur que l'on ne se connait pas ??? On t'a parlé de moi ?

Je sais que la cuisine et moi, c'est pas ça ...mais bon.

Crash.8 a écrit:

Mmmmmmm, t'es sur que l'on ne se connait pas ??? On t'a parlé de moi ?

Je sais que la cuisine et moi, c'est pas ça ...mais bon.

je pense que l'on ne se connait pas
a moins que Raziel m'est parlé de toi
mmmmh...je ne sais pas désolé

alors comme ça on est pas fort en cuisine?

Oui, la cuisine n'est pas mon fort..... même les œufs ou les pâtes....

Une petite blague, histoire de démarrer la journée de bonne humeur :

Un homme appelle sa femme et lui demande:
> «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche
> avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
> Nous serons partis pour une semaine. Cela
> représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir
> cette promotion que j'attends depuis si longtemps.
> Alors, peux-tu STP me faire une valise avec assez
> de vêtements pour une semaine entière et préparer
> ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons
> directement du bureau et je passerai par la maison
> rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP
> peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau
> pyjama en soie bleu».
>
> L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari
> mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement
> ce que son mari lui a demandé.
>
> La semaine suivante, le mari revient à la maison un
> peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
>
> Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il
> a pris du poisson et combien il en a pris?
> Il lui répond:
> «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et
> quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas
> mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie
> bleu comme je te l'avais demandé?»
> Vous allez adorer la réponse mesdames....
>
> Et sa femme de lui répondre:
> «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...»


a méditer quand le mari partira en "voyage"